Palmipedone #199 —Tuàilait—

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Ciò che segue è il riassunto del primo film di Tuàilat (nel caso in cui vi stiate mangiando i gomiti per non averlo ancora visto) copiato ed incollato (a grande richiesta) da un vecchio monolgo su msn prontamente ripescato dagli archivi dopo aver udito oggi pronunziar cotali parole

Tuàilait è un bel film.

Beh NO.

***

Allora
c’è questa qua che si chiama Bella di nome e di fatto (pare) e ha cambiato scuola perché si è trasferita vivere con il padre in un paese triste e piovoso; nella nuova scuola non conosce nessuno e, pur essendo simpatica quanto Mercoledì della famiglia Addams e piena di vita quanto un bradipo morto, siccome è bella (pare), tutti sono amici suoi da subito
e poi c’è Edward Cullen che è un tipo strano con la faccia piatta ed il colorito cianotico che quando vede Bella ha degli incontenibili conati di vomito e lei pensa “forse è perché puzzo, fatemi sentire se puzzo [si annusa] no, non puzzo”, allora lo affronta
-ciao Edward io sono Bella perché mi odi?
-no bella (inteso nel senso di bella mia) non possiamo ESSERE AMICI, io sono cattivo
-no tu sei buono
-no, tu non lo sai, ecco
e poi Edward non va più a scuola, poi torna
-attenta Bella ti stanno per investire
e lui la salva e lei dice
-chi sei?
e lui
-non te lo posso dire, io sono cattivo
allora lei va su Yahoo Answer e scrive “lui mi odia. Xké?” e su Yahoo Answer le rispondono “lo vuoi un calcio rotante?”, “puzzi” e “attenta, forse è un vampiro”; comiciano quindi a venirle dei dubbi e, per chiarirseli, va da lui, lo prende per mano e lo porta nel bosco mentre c’è la musica di sottofondo (in tutto il film c’è la musica di sottofondo, e quando dico tutto intendo tutto), comunque lo porta nel bosco e gli dice
-io ho capito chi sei
e lui
-dillo ad alta voce
-sei un vampiro
-hai paura?
-ma anche no
-ottimo perché io non posso starti lontano visto che mi piace il tuo odore, tu sei la mia eroina, tu sei il mio barbecue, magari un giorno non resisto più e ti mangio
e lei, non si sa bene il perché, continua a strofinare il suo odore di ciccia su di lui e lui, che ha tanta voglia di barbecue, le dice
-occhei ci vogliamo amare?
-massì, amiamoci
però manco si baciano perché lui poi magari si sbaglia e se la mangia anche se lui è un vampiro buono perché mangia solo le bestie, non le belle, lui e tutta la sua famiglia sono vampiri: non invecchiano non dormono e hanno la pelle che al sole sbrilluccica e lei gli dice
-sei bellissimo
(lei è fortemente miope e contemporaneamente presbite mi sa)
-e lui le dice odori di barbecue
(lui è inquietante non poco e lei non si lava)
e niente poi la invita a pranzo a casa sua e a casa sua mica si mangia, quindi la invita per fare scena, poi vanno in camera di lui ma lui non ha il letto (e lei è visibilmente delusa) perché i vampiri non dormono e quindi
-mo’ che famo?
-balliamo?
-si balliamo
-anzi no, andiamo ad arrampicarci sugli alberi come le scimmie
e lui parte a razzo, giuro, parte a razzo con le gambe che roteano come quelle di Beep Beep quando “scappa” da Willy il Coyote e lei sospira, lei sospira per tutto il film, poi lui dice
-vieni a giocare con la mia famiglia a baseball
lei ci va, però là incontrano dei vampiri, altri, di quelli cattivi che pure a loro gli piace l’odore di barbecue però poi la ciccia se la mangiano e allora c’è questo vampiro cattivo che vuole a tutti costi la ciccia Bella e poi la insegue
-scappiamo
dice Edward
-scappiamo
sospira lei, e scappano, ma lei lascia la scia di ciccia e quello cattivo la insegue e allora fanno la lotta e quello cattivo muore perché gli staccano la testa però, prima di andare in frantumi (i vampiri senza testa si frantumano come la porcellana, brrr porcellana! -citazione per pochi-) morde Bella
-presto Edward succhia il veleno da Bella! (voce fuori campo di uno degli altri personaggi più o meno inutili)
-non posso, sennò me la bevo
-presto sennò diventa vampira!
-vabbè va
e se la succhia
-basta sennò la ammazzi
e quindi smette e poi lei va all’ospedale e si inventano che è caduta dalle scale come se a uno che cade dalle scale gli rimangono i segni di denti sulle braccia e comunque a lei ancora piace lui che poi perché non si sa, forse perché al sole scintilla come un diamante e i diamanti sono i migliori amici delle ragazze, e pure a lui l’odore di barbecue piace sempre e allora vanno a ballare e lei
-perché non mi hai fatto diventare vampira? saremmo stati insieme per sempre
e lui
-no perché sennò poi perdi il tuo odore di barbecue
perché quello che emerge dal film è che a lui di lei piace solo l’odore di barbecue, comuque lei gli dice
-trasformami adesso
lui gli dice
-sei sicura?
lei sospira (lei sospira sempre ed ha sempre l’aria attonita e fa strane mosse con la bocca, molto teatrali) insomma sospira emanando odore di barbecue e poi dice
-ma anche no
e poi (finalmente) finisce il film e pure quella maledetta musichetta che entra nel cervello.
Non ho manco nominato Jacob perché durante il primo film va ancora in giro vestito e ciò non lo rende degno di nota.

FINE

(ma non del tutto perché poi c’è il sequel, il trequel e da quello che ho capito pure il quadraquel. Siccome il secondo l’ho visto che stavo distratta non sarò mai in grado di farne un riassunto: per fortuna uno bello -e fedele- esiste già ed è quello della mia collega L.Wonka e ve lo consiglio spassionatamente perché è meglio del film. E di molto altro.)

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  1. Stima, tanta stima per questo recap!
    Comunque, gli eventi comici dei primi due film vengono stemperati dal terzo capitolo che a quanto pare (io ancora non l’ho visto, devo farmi forza) è SOLO brutto.
    Non capirò mai come si faccia a dire che Pattinson è un stupendo, ecco quello mi sfugge.

    • Io i libri non li ho letti, magari non sono nemmeno tanto male (certo però che se quelle due lagne di personaggi interagiscono nello stesso modo anche nel racconto originale allora è meglio la mia versione 😀 ).

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