Palmipedone #71 —Il fattore C—

Standard

A grande richiesta (di chi? ma quando?), pubblico la formula che serve a decretare quanto il nostro sedere si avvicini a quello che dovrebbe essere il sedere perfetto. Pare infatti che le caratteristiche del posteriore siano determinanti per la scelta del partner adatto alla procreazione, e, quindi, un fattore da non dimenticare nella teoria darwiniana dell’evoluzione delle specie. E non è che lo dico io, ma il Dott. David A. Holmes, professore di Psicologia all’Università di Manchester, che, a quanto pare, ha un sacco di tempo libero e una creatività davvero poco comune.

Comunque, la formula in questione è la seguente:

(S+C) * (B+F) / (T-V)

dove

S è la forma generale del sedere;
C è la rotondità delle natiche;
B è il fattore di rimbalzo;
F è la compattezza della natica al tatto;
T è la struttura della pelle:
V è il fattore verticale.

Seguono le scientificissime domande che servono per attribuire un valore a ciascun parametro (non siate oneste, tanto non vi controlla nessuno):

S – Forma generale – Quale delle seguenti descrive meglio il tuo sedere?
Una ciambella schiacciata (1 punto)
Una pera caduta dall’alto (2 punti)
Rotondo ma con tanti buchetti (3 punti)
Grande, ma più stretto che alto (4 punti)
Come una piccola pesca (5 punti)

C – Rotondità delle natiche – Come le definiresti?
Come un pezzo di formaggio (1 punto)
“Rotonde” come un uovo (2 punti)
A forma di pera (3 punti)
Due pompelmi rosa (4 punti)

B – Fattore di rimbalzo – Quanto è elastico il tuo sedere?
Una gelatina incontenibile (1 punto)
Balla per 30 secondi dopo un pizzicotto(2 punti)
Quando cammino i glutei non s’incontrano (3 punti)
Rimbalza solo mentre faccio sesso (4 punti)
Non si muove nemmeno durante l’aerobica (5 punti)

F – Compattezza – Descrivi la consistenza del tuo sedere
Ci si può perdere una mano in questo sedere (1 punto)
Se schiacciato, crea una fossetta (2 punti)
Non si riesce ad andare più a fondo di un centimetro (3 punti)
Sembra una pallina di lattice del cricket (4 punti)

T – Struttura della pelle – Descrivi lo stato della pelle del tuo sedere
Come quella di un bambino (1 punto)
Non omogenea, ma senza cellulite (2 punti)
Bucherellata nella parte inferiore (3 punti)
Piena di brufoli, cellulite e a buccia d’arancia (4 punti)

V – Proporzione verticale – Come si presenta?
Come due tette sfacciate (1 punto)
Simmetrico (2 punti)
Più grande nella parte superiore (3 punti)
Come un ingorgo di traffico (4 punti)

Fatto? Bene. Ora svolgete il complesso calcolo sopra indicato e voilà, ecco a voi il verdetto.
da 80 a 61 punti – Perfetto (e, dico io, sicuramente avete barato) !!!
da 60 a 41 punti – Pronto per la spiaggia (come sopra)
da 40 a 21 punti – Esercizio, dieta e speranza!
da 20 a 1 punto – Non toglierti mai i vestiti!
0 punti – Stai a casa!

Non so come dobbiate comportarvi nel caso il risultato vi venga negativo (cosa che potrebbe succedere qualora abbiate un sedere come un ingorgo di traffico, son cose che capitano, ma con la pelle come quella di un bambino), forse potreste prendere il valore assoluto del risultato (cioè senza il segno). Peggio ancora, potrebbe capitarvi la disgrazia di avere un sedere simmetrico, ma con la pelle non omogenea, seppur senza cellulite: allora dovreste dividere per zero… Io vi suggerisco di mandare una mail al Prof Holmes, chiedere spiegazioni, e, cogliendo l’occasione, di mandarlo a quel paese da parte mia.

Annunci

»

  1. Lo faccio subito!! Non ha proprio niente da fare…
    A me è venuto fuori (senza barare, ovviamente) “Non toglierti mai i vestiti!” quando le mie amiche passano il tempo a dire che ho un culo stupendo.
    Qui i casi sono due: o le mie amiche sono delle false o questo qui deve proprio andare al diavolo.

    • Io invece ho semi-barato per farmi venire zero al denominatore in modo che, da buon fisico, io possa dire che il risultato tende all’infinito…

      Altro che 80, qui siamo a livelli addirittura superiori.
      (Che vada al diavolo, comunque 😉 )

  2. …cosa succede quando un nerd (quale credo sia il Dott. David A. Holmes) passa la giornate a fissare i sederi delle attraenti colleghe e studentesse? Semplice! Fa quello che gli riesce meglio! Scrive formule!

    Solo ho dei dubbi:
    -Come sono le natiche=ingorgo? C’è gente che bestemmia e suona i clacson sul sedere?
    -Perchè non metterci anche un bell’integrale per il volume? E il coefficente di viscosità?
    -Ma soprattutto…Perchè mi sono messo a calcolare pure io? (-27..ed ho un gran bel sedere ihihih)

    Spero per me che non valga per gli uomini, e spero per l’altra metà del cielo che non valga prorpio!

  3. La cosa difficile è capire quale siano le caratteristiche di alcuni criteri per esempio: che differenza c’è fra il sedere a uovo e quello a pera? com’è il sedere a tette sfacciate? inoltre se viene in denominatore negativo come si svolge l’operazione? (domanda da persona sfuggita per anni al debito in matematica per grazia divina), nonostante ciò ho fatto il test, ottenendo un ottimo 15. Eviterò di andare al mare per il resto della mia vita.

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...